Почему взрослые дети живут с родителями

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Почему взрослые дети живут с родителями». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Содержание:

Как мы его определяем?

Все очень просто. Здесь мы показываем материалы с максимальным числом просмотров за последнюю неделю. В этот рейтинг может попасть любой материал сайта, включая запись в личном блоге. Редакция оставляет за собой право убрать из рейтинга какие-то материалы, противоречащие правилам проекта, но эта мера используется только в крайних случаях.

Популярное
Новости

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями?

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Бывает и так, что ребенок не хочет жить отдельно от родителей сам, а не потому, что они ему не дают какую-то свободу. Многие считают таких безвольными лентяями, хотя, это может быть вполне самостоятельный человек.

Причин такого поведения несколько:

Удобство. Ну согласитесь, очень хорошо, когда ты приходишь домой, а там и без тебя все прибрано, да еще и ужин приготовлен. За покупками отец ходит, а за оплату коммуналки беспокоиться не надо. Безусловно, выйти из такой зоны комфорта очень тяжело.
Экономия средств. Взрослый работающий человек часто хочет накопить на свою квартиру и не считает нужным снимать ее. В таком случае логика действительно имеет место быть. Только надо понимать, что всем должно быть удобно, да и съезжать можно, когда уже достаточно средств для первого взноса по ипотеке. И вот уже ребенок уезжает в свою квартиру. Главное, чтобы средства уходили не на развлечения. Вот это уже повод, чтобы задуматься.

Если ребенок не хочет жить отдельно от родителей, а вы как раз относитесь к той категории, кто считает, что такого быть не должно, то вы поступаете правильно. Взрослому человеку требуется самостоятельность. Если ваш ребенок не хочет жить отдельно от вас, то любые разговоры на эту тему, наверняка, вызывают раздражение. Нередко родители, которые сами ушли из дома как только им исполнилось 18, не понимают, как вообще в 25 можно продолжать жить с родителями.

В такой ситуации есть несколько способов действия:

Просто поговорите. Сядьте на кухне вечерком и за чашечкой чая обговорите ситуацию. Расскажите, как вы любите своего ребенка, но хотите, чтобы он стал все-таки самостоятельным. Упор делайте на то, что переезд в его же интересах, и он ни в коем случае вам не надоел. При этом, вы будете всегда рады видеть его в своем доме, но только в качестве гостя. Может быть ваш ребенок уже думал о переезде, но боялся сказать. Либо разговор просто станет для него толчком, чтобы изменить свою жизнь.
Отправьте его учиться в другой город. Это самый простой вариант. Жить в общежитии ребенку будет сложно, тем более, что он никогда без вашей опеки не оставался. Если вы сами также жили в общежитии, то знаете, как это все проходит. Даже взрослый, уже закончивший институт ребенок, может быть отправлен на стажировку в другой город. Пусть это будет временно, но все же, он станет более самостоятельным.

17548

ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ЖИВУТ С РОДИТЕЛЯМИ?

Фото 28057

11964

Фото 9456

Фото 6128

4561

ТЕМА ЧАСА: Почему взрослые дети живут с родителями?

У психологов есть термин «сепарация», когда дети отделяются от родителей. Она может быть нескольких видов — физическая, психологическая, финансовая. В случае со сменой жилья речь идет о физической. Дело в том, что, если не уехать вовремя от людей старшего поколения, то другие виды сепарации не будут возможными. Из-за этого во взаимоотношениях детей и родителей начинаются проблемы.

В некоторых случаях дети перевозят к себе пожилых родителей для того, чтобы организовать им уход. Однако это тоже не совсем правильно. В домашних условиях старику практически невозможно дать должный уход. В итоге тяжело и родителям, и детям, которые пытаются угодить им.

Семья с родителями

Строить собственную семью под одной крышей с родителями тоже может быть категорически опасно. Если мужчина или женщина приводят партнера в дом, где живут их родители, отношения обречены на провал. Даже, если семья живет в большом доме. Дети сталкиваются с ревностью и с критикой от родителей, а нового члена семьи подавляют критикой.

для детей / вопрос-ответ / мамины советы / мама / папа / Дети / Люди / быт / советы психолога / жилищные условия / большая семья / жизнь / места / выбор / дочка / Жилье / забота / навыки / возраст / женщина / инфантильность / Обстоятельства / возможности / отношение / квартира / взрослый / границы / индивидуальность

Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей

У сына или дочери, «застрявших» под маминой опекой, часто формируется беспомощное, инфантильное поведение. Такой человек начинает бояться жизни и, заслоняясь фигурой родителя, обрастает фобиями. Страшно находить новую работу, зарабатывать деньги, строить отношения с партнером…

«Могут формироваться зависимости: человек чувствует себя подростком и оправдывается, что наркотики или игры — лишь невинная забава, — поясняет Марина Мяус. — Чем дольше он живет с родителями, тем сложнее что-то изменить в жизни».

Дочери мама может заменять весь мир. В результате у молодой женщины не нарабатывается навыка социальных связей: нет круга близких друзей и полезных знакомств. Мир сводится лишь к фигуре матери, а полноценная, наполненная событиями жизнь проходит мимо. Однако и родителю, как правило — матери, такое положение дел не сулит ничего хорошего. Она также перестает жить собственной жизнью: строить карьеру, заводить новые знакомства, путешествовать. В случае, если она одинока, ей становится сложно найти нового партнера.

«Мне было удобно жить с мамой, — признается 26-летний Артем. — Не нужно было задумываться о глаженых рубашках, дома всегда ждал ужин. Однако я уже вышел из студенческого возраста, и постоянный контроль, в том числе моей личной жизни, стал тяготить. Мама была категорически против, чтобы я снимал жилье. Когда пытался убедить, что для наших отношений будет лучше, если я начну жить отдельно, начинались слезы. Я долго не мог решиться и когда наконец поставил ее перед фактом, у нее случился сердечный приступ. Теперь меня мучит чувство вины».

«Сын повзрослел, ему нужна своя жизнь. Чтобы мама приняла это, потребуется время, — считает психолог. — Психосоматические болезни часто начинаются, чтобы вернуть «нерадивого» ребенка в семью. Изменить эту ситуацию в силах только дети. Со стороны родителя скорее всего будет оказываться давление. Вас будут убеждать, что удобнее и экономически выгоднее жить вместе. Ели вам трудно сразу решиться на переезд, можно снять жилье и жить отдельно от мамы пару дней в неделю, привыкая к самостоятельности.

Главное — начать строить свою жизнь отдельно, даже если первое время вам будет одиноко и неуютно. Постепенно вы будете чувствовать себя все более уверенно. Это поможет родителю принять ваше решение и начать привыкать к новым формам взаимоотношений».

Вы вернулись в дом детства, где, скорее всего, у вас была своя комната. Пусть она и теперь остается только вашей. Очень важно напоминать родителям о том, что у всех должно быть личное пространство (в которое никто не может вторгаться без стука). Точно так же мама не должна проверять ваши сумки на наличие сигарет. И вообще трогать ваши личные вещи. Чтобы родителям было проще привыкнуть, покажите им пример. Всегда стучите и спрашивайте, можно ли войти в их комнату. Если пользуйтесь какими-то их вещами — не забудьте попросить разрешения. Да, возможно, первое время они будут удивляться такому поведение, если раньше у вас это было не принято. Но только так вы сможете отвоевать себе кусочек личного пространства. А оно вам очень пригодится.

Почему взрослые дети продолжают жить с родителями

Важно, чтобы вы и родители осознавали, что у вас, скорее всего, могут быть разные темпы жизни. И вам не нужно пытаться перестроить друг друга. Потому что, во-первых, у вас это вряд ли получится. А во-вторых, так вы только испортите свои отношения. Если ваша мама привыкла начинать день в 5 утра, то это не значит, что вы должны делать так же. Но и если вы любите смотреть фильмы допоздна, то будьте добры никому не мешать. Важно, чтобы всем в доме было комфортно и никто не осуждал чужой выбор. Даже если это касается простой домашней рутины.

Когда мама снова затеет скандал о том, что вы едите слишком много сладкого, — просто напомните ей, что вы уже взрослая. И вы сами решаете, сколько коробок конфет составляет ваша дневная норма. Это естественно, что родители пытаются опекать своих детей, даже когда те выросли. Но если вам это не нравится — вы можете об этом сказать. Родители больше не могут решать за вас, что и как вам нужно делать. Просто иногда им нужно об этом напоминать.

Например, уезжайте на выходные к друзьям или берите экскурсии в другой город. Такой небольшой отдых поможет вам побыть наедине с собой «взрослым». Какое-то время никто не будет докучать советами, и вы сможете провести время так, как вам хочется. Родители же сделают то же самое. Возможно, им тоже требуется перерыв в общении.

Старшие поколения зачастую болезненно воспринимают новость о том, что их ребенок желает отделиться и начать жить отдельно от них. Осознавая это или нет, в своих попытках переубедить чадо, родители прибегают к различного рода манипуляциям. Как сепарироваться от родителей в таком случае? Здесь крайне важно, не разжигая конфликт, сделать это с минимальными потерями. Чтобы дистанцироваться, и при этом остаться с близкими в теплых отношениях, используйте приведенные ниже стратегии здоровой сепарации.

В определенный период жизни психологическую пуповину, связывающую нас с родителями, необходимо перерезать. При этом отпустить нужно не только несчастное, но и со счастливое детство, что намного сложнее. У некоторых этот первый шаг может растянуться на долгие годы. Но важно отдавать себе отчет в том, что, чем позже вы отпустите детство, тем сложнее вам придется во взрослой жизни. Люди, не желающие брать ответственность за свое будущее, пассивны, у них отсутствует стремление добиваться целей. Кроме того, людям, которые морально зависят от родителей, испытывают сложности в отношениях с противоположным полом. Их способность к конкурированию находится на очень низком уровне, что лишает таких людей массы возможностей брать от жизни лучшее.

Теми, какими мы выходим из подросткового возраста, нас в большой степени делает старшее поколение. И даже если вы в полной мере чувствуете себя взрослым самодостаточным человеком, будьте уверены, без родительских установок здесь не обошлось. Отпечаток рода лежит на каждом из нас, ведь мы – это продолжение наших родителей. Здесь важно определить для себя, на какой сценарий вас запрограммировали. Он ведет либо к созиданию личности, либо к ее разрушению. Если, следуя родительским установкам, вы чувствуете, что идете не своим путем или он приносит вам дискомфорт, обратитесь за помощью к психологу. Специалист выявит признаки и поможет избавиться от деструктивных установок, заложенных в вас родителями.

Опознать в родителе манипулятора сложно, особенно, если вы уже подчинены его влиянию. В этом поможет осознанное отношение к словам и действиям родителя. Нередко посредством давления на чувство долга и вины ребенка родители стараются не дать ему повзрослеть и, как можно дольше удерживать рядом с собой.

Противостоять манипуляциям поможет очерчивание и защита личных границ.

Вот список тревожных звонков, которые свидетельствуют о том, что пора их выстраивать:

Вы оправдываете действия родителя, даже если они доставляют вам неудобства;
Вы не желаете нести ответственность за свой выбор;
Вы очень болезненно реагируете на критику, особенно, если критикует родитель;
Родители навязывают вам свое мнение и дают советы, о которых вы не просите;
Родитель постоянно вас контролирует, в течение дня часто звонит и требует отчета о действиях;
От вас требуют постоянного участия, даже, если здоровье родителей вполне позволяет им обходиться без вашей помощи;
Вы приносите себя в жертву в угоду матери или отцу;
Если приходится отказывать, вы мучитесь сильным чувством вины;
Вы угождаете близким, даже, если терпите от них унижения.

Разумеется, помогать пожилым родителям необходимо. Но при этом не стоит забывать и о своих потребностях. «Усыновив» своих родителей, дети полностью растворяются в них, забывая прожить собственную жизнь.

Как не дать родителям переступить ваши границы? Важно проявить здоровый эгоизм и на первых порах даже придушить свою совесть. Не бойтесь быть неугодным. По-настоящему любящие отец и мать поймут вас и примут вашу позицию, даже, если им тяжело вас отпускать.

Вы никогда не будете для папы с мамой достаточно хороши. Это происходит потому, что именно на вас, своего ребенка, они проецируют цели, которых не добились сами. Или сравнивают свои достижения с вашими в свою пользу. Претензии могут касаться выбора работы, второй половинки, внешнего вида, увлечений и т.д.

Воспринимать родительские упреки очень тяжело и больно, особенно, если вы всеми силами стараетесь добиться одобрения. Здесь существует и риск в угоду близкому, прожить не свою жизнь. Остается только одно: принять тот факт, что вы никогда не станете тем, кем хотят видеть вас родители. И это нормально.

Как отделиться от родителей здоровым способом? Только после того, как вы искренне простите им несовершенство. Ведь они выросли с теми установками, которые заложили их близкие. Нам же в детстве непогрешимость родителей кажется абсолютной. По мере взросления мы замечаем, что старшее поколение делает не так. Именно отсюда и произрастают обиды.

Чтобы проработать обиды на отца или мать:

Проговорите их вслух;
Признайте, у вас с родителями есть похожие черты характера;
Простите от всей души;
Озвучьте для себя собственные желания и цели на будущее;
Поблагодарите родителей за то, что дали вам жизнь и воспитали.

И помните: от ошибок в воспитании не защищен никто, в том числе и вы.

Тут будет размещена реклама

Психологи уверены, что дети должны жить отдельно от родителей. Так, поступают давно в большинстве европейских стран. Идеальный вариант, если это решение будет принято совместно – родителями и детьми. Тогда начало самостоятельной жизни будет менее болезненным и более легким. Можно будет советоваться, при необходимости родители всегда помогут с деньгами.

Другой вопрос – как начать жить самостоятельно без родителей, если это не совместное решение. В этом случае лучше подготовиться заранее. Желательно отказаться от поддержки с родителями, еще живя вместе с ними. Начать себя обстирывать самостоятельно, готовить еду, убирать комнату, стирать и гладить. Если родители уезжают на несколько дней – желательно договориться с ними, чтобы остаться одному (одной) дома.

Можно уехать учиться в другой город, а там пожить в общежитии или снять комнату (лучше всего и оплачивать ее самостоятельно). Однако тут уже встает финансовый вопрос. Значит, нужно найти работу. Если есть возможность – нужно воспользоваться социальными льготами. В качестве подработки можно посоветовать фриланс, заняться переводами.

После 18 лет жить надо отдельно от родителей, но для этого необходима квартира. Хорошо, если она уже есть, тогда жилищные расходы ограничатся оплатой коммунальными счетами, возможно – ремонтом.

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

61 %

считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки

35 %

говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь

20 %

отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними

11 %

уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей

49 %

считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути

37 %

думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта

16 %

уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями

5 %

опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей